The snake issue
Titta ett snöre.
Som om inte min självkänsla redan var låg. Så nu fungerar inte lilljoel som han ska heller. Annars hade jag trott att lite sex skulle få upp mitt självförtroende lite men efter helgens övningar är det ännu sämre. Hon jag var med verkade hyffsat imponerad efter första kvällen så hon iaf ville ha mer en andra. Men jag vet inte om det var hennes bakfylla eller min prestation som lade sorti på morgonen efter. Han löd inte alls. För att ena stunden vara stenhård och ready to go till att ligga där som en död fisk gick på ett par sekunder kändes det som. Och ni tjejer vet att när vi killar pratar sex så tycker vi att 10 min är en hel evighet. Men nu snackar jag tjejsekunder och inte killsekunder. Värsta av allt är att tjejen jag var med är otroligt vacker och någon jag vet med mig att jag skulle kunna ha det väldigt trevligt med i sängen med då hon gillar lite av dom sakerna som jag gillar. Men nu vet i fasen om jag ens får en chans att gottgöra henne. Träffar jag henne kommer jag självklart fråga om hon vill följa med hem men jag tänker inte jaga henne.
Försökte ringa min läkare idag också och prata om problemet och se vad man kan göra åt saken. För är det här en biverkning av medicinen (vilket det iof står på vanliga biverkningar 1/100 pers får minskad sexlust) så vet jag inte om det är värt att ta medicinen. För utan min sexdrift känns inte jag som jag. Mina ex och dom som känner mig väl förstår vad jag menar.
Att jag ens gick 42 veckor utan sex har chockat många. Även mig. Men nu när jag fått lite så vill jag ju självklart ha mer. Och jag vill kunna ha mer. Om tillfället ges. Jag vill inte känna mig orolig för att apparaten inte ska fungera. Hade jag varit i ett förhållande kunde man förklarat varför det händer men när man precis träffat någon eller har något mer sporadiskt känns det inte lika kul att säga ?sorry jag får inte upp den för jag går på antideprisiva?. Det ger ju inte en så jävla bra bild av en liksom. Och jag behöver all självförtroende jag kan få just nu. Så jag kan bygga upp mig själv och min självbild igen så jag orkar ta mig igenom allt det jobbiga som är just nu. Därför trivs jag hemma hos mor och roger. För jag vet att någon har ett vakande öga över mig ifall jag får en cp dag. Även om jag även saknar karlstad och alla underbara vänner där. Men jag behöver min mamma ett tag just nu. Även om jag kommer ha henne nära hela sommaren. Ska ju förbi jysk imorgon och få mitt schema för sommaren. Hoppas jag får jobba mkt. Behöver verkligen pengarna. Ska inte bli så roligt att komma hem till posten i karlstad. Tyvärr. Men antar att alla känner så.
Nu är bussen i Skara. Så jag har ca 20-30 min kvar i bussen. Ska vi skriva om då för trevligt eller otrevligt som ligger och väntar i min skalle?
Självklart ligger alla mina räkningar och trycker där inne men det är inget jag kan göra åt i nuläget om jag inte börjar sälja knark, rånar en bank eller prostituerar mig. Och med tanke på mitt föregående stycka tror jag inte att prostitution skulle funka just nu. Dom andra två alternativen är tyvärr inte värda risken. Iaf inte banken. Men jag får helt enkelt ta det lugnt bara och vänta tills sommaren börjar lida mot sitt slut så borde jag ha kommit ikapp. Och då ska jag faan i mig hålla mig på rätt sida. Får bara hoppas att jag fortfarande läser då. För än så länge har jag inte en enda högskolepoäng. Men jag hoppas på att jag klarar denna kursen och att jag hinner fixa ihop någon mer samt att csn är snälla så jag får fortsätta. Annars blir det nog en flytt till lidköping och söka jobb samt leva på soc under tiden.
Nej nu har inte skrivit något på säkert 6 minuter så nu avslutar jag här. Ha det bäst!
Det var min blogg från gårdagen. Ska snart springa iväg och se om jag kan få tag i läkaren idag. För utan min sexdrift känns inte jag som jag. Försökte mig på en runksession igår och det funka inte alls som det brukar. Faan.
Kram kram Joel