Words of mass destruction

070627

Sitter här med syrran och kollar på Spin City. Är ganska kul faktiskt. Tycker om att umgås med henne. Blir inte så ofta nu mera. Vilket är synd. Hon har ju gått och blivit frälst. Så det har blivit ett par djupa samtal om Gud livet och sånt. (Btw, Syrran frågade just vad jag gjorde och jag sa att jag skrev blogg så jag ska hälsa.) Så idag så bad jag faktiskt. Eller ja, bad och bad, jag försökte prata med Han/Hon där uppe om lite hjälp med att finna min väg. Syster sa till mig att man märker det inte förrän efteråt när saker har hänt och då man kan se tillbaka på saker som hänt och då kanske se hur man blivit ?styrd/hjälp? att fatta beslut osv. Så vi får se.

Jag förväntar mig inget eftersom jag inte riktigt tror på gud. Men det skadar inte att prova. Undrar om man kan be gud hjälpa mig med mitt problem för potensen?

 

Nej jag ska faktiskt ringa till min läkare imorgon tänkte jag och prata med honom om det. Får se vad han säger.

 

I övrigt idag så har det gått ganska bra på jobbet. Varit mkt att göra men inte så att det har varit jobbigt. Måste erkänna att jag trivs ganska bra på jysk. Mest för att jag känner att jag vet vad jag gör och jag gör det bra. Men det är ju för att jag är inom handeln. Så jag hoppas att jag får tillfälle att komma på intervju på intersport. Så jag får flytta ner till Lidköping. För som jag skrivit tidigare så trivs jag här.

 

Har funderat på det här med Fröken Fisk också. Jag vet inte om jag är mest fundersam över att jag inte vet vad hon vill eller om det är för att jag inte vet vad jag vill. Måste ta mod till mig och fråga henne. Och beroende på hennes svar så får jag ta en rannsakning och ta reda på vad jag vill. Visst hade det varit kul att lära känna henne på riktigt. För hon är en sån tjej som jag lätt skulle kunna falla för och se mig själv tillsammans med. Men samtidigt är jag så jävla fucked up just nu att jag inte vet om det är rättvist att starta något just nu. Men vi får se vart hon står.

 

Nej nu blir det natten.

 

Tack och kyss. Hitta inte på hyss!

Om det ändå vore det. Fröken fisk och jag hamnade i säng igår igen. Var mkt trevligt om jag får säga själv. Men har fått problem med potensen. Är inte lika ståndkraftig som jag varit innan. Och den här gången var jag både fri från antidepppiller och nykter. Så jag vet inte riktigt vad problemet är. Har försökt att analysera det hela i mitt huvud och jag kommer inte fram till något bra. Tror det handlar mkt om att jag är nervös och alldeles för spänd. För jag vet redan från det att jag frågat om hon ville dela säng och hon sagt ja att vi kommer ha sex. Och sen är det jag som får ta initativen i sängen. Ska ta reda på vad hon är ute efter i det stora. Om det är kk eller om hon är ute efter mer.

Vi får se om och när vi hamnar i säng igen. Men hade jag fått välja hade jag velat bli upphånglad när jag inte är riktigt beredd på det och sen hoppat iväg någonstans för en snabbis. Lite spontanitet. Men jag ska inte klaga. Fröken Fisk är en såndär tjej som killar drömmer om att få till det med. Inte bara för att hon är otroligt vacker utan även för att hon har lite innanför pannbenet. Dessutom verkar hon vara en social tjej som inte är rädd för att säga sin åsikt.

Nej nu ska jag packa ihop datan och bege mig hemmåt. Stranden med Nunnan, Tugget, Syrran, Bränt barn och kanske fröken fisk.  Det märker vi imorgon.

Kram kram Joel

(hata min ekonomi)

070622 

Sitter just nu uppe i en husvagn och lyssnar på musik och vet inte riktigt vart jag är på väg. Känns som jag typ avvaktar tills tiden bestämmer hur allt kommer bli. Måste söka jobb i lidköping också för förmodligen är det där jag kommer hamna i höst. På både gott och ont. Jag vet ju att jag mkt väl skulle kunna tänka mig en framtid som gymnasielärare men jag pallar inte med att plugga. Iaf inte just nu. Inte med mina ekonomiska bekymmer och min psykiska ohälsa. För en sak som mitt år i karlstad har gett mig så är det insikt. Insikt i mig själv. Har sett mkt som jag gjort fel mot folk i min omgivning och fd flickvänner i synnerhet. Saker som jag ångrar idag. Sen har jag även återupplevt min mellanstadietid och min hemska lärare där. DÅ jag nu fått lära mig vad lärare får och inte får göra. Och det är många fel som hon har gjort. Hade hon varit bättre kanske jag skulle ha mått bättre nu. Men det är något  man aldrig vet.

 

Är faktiskt lite rädd för framtiden. För jag trodde jag visste hur den skulle se ut och sen händer allt det här och min bild bara raderas. Och mitt i allt dyker en flicka upp som jag inte alls får något grepp om. Jag vet inte hur intresserad hon är om hon ens är intresserad. För ibland när hon tittar på mig så gnistrar hennes ögon och vi får en connection. Det är iaf vad jag tycker. Men jag vill inte överanalysera och skapa förhoppningar om saker som kanske inte alls är så som jag tror. Har en tendens att göra det. Jag är lite av en drömmare. Som med drömvinsten. Efter varje dragning och jag är på väg för att kolla om jag har vunnit så funderar jag på hur jag kommer reagera om tjejen i kassan säger.: Grattis, du har vunnit drömvinsten. Men chansen att vinna drömvinsten är ju ganska så liten. Eller ja den är i stort sett ickeexisterande. Men ändå hoppas jag lixom. Då skulle jag kunna lösa mina ekonomiska bekymmer, jag skulle kunna göra sånt jag drömt om länge. Som att åka till USA. Där min bästa vän är just nu med sin bror. Jag är inte alls avis.

 

Känner att jag vill ta en superfylla någon gång i sommar. Bara skita i allt och alla och sätta mig någonstans, dricka massa öl och tycka synd om mig själv. Inte för att det är direkt synd om mig då jag har mig själv att skylla men bara för att.

 

Nej nu avrundar jag för nu. Kanske kommer en senare.

 

Tack och hej leverpastej.

Såg precis klart på sista avsnittet av OTH säsong 4. Var en vacker avslutning. Tårarna gömde sig bakom mina ögon och ville komma ut. Men jag orkade inte torka några tårar inatt. För jag vet att om jag börja gråta så kommer jag gråta länge. Inte bara pga av OTH utan då kommer allt. Borde egentligen äta mina antidepp piller men dom tar bort en del av mig som jag inte vill bli av med. Min sexdrift. Inte för jag vet vad jag ska med den till just nu ändå när jag inte får knulla men ändå. Det kändes inte som jag när jag tog dom.

Ibland så undrar man vad livet har i dess sköte för en. Just nu är jag i ett sådant stadie. Jag känner mig som Gråben (han som jagar den snabba blåa fågeln) precis då han springer på luft och inte riktigt fattar att man inte kan det. Så då berättar självklart fågelfaan det och han störtar ner mot marken med sina Acme grejjer. Så just nu går jag omkring och bara väntar på min hjulben som berättar för mig att jag springer på luft. En sådan väntar är inte det roligaste jag varit med om men förhoppningsvis hinner jag över till fast mark innan jag inser att jag inte kan flyga. Men vi får se. Håll en tumme för mig.

Saknar karlstad. Eller ja. Jag saknar folket där och tyvärr tror jag inte att jag kommer kunna fortsätta där till hösten. Tragiskt men sant. Har 0 poäng. (jag vet det är ganska omöjligt efter 40 poängs studier) Och nu i sommar lär jag inte få tummen ur och fixa det. Och nej jag vill inte ha hjälp av folk så jag kan klara av det så jag får mina pengar av csn. Jag har själv satt mig i den här sitsen. Ibland blir jag så jävla sur på mig själv. Eller det blir jag ganska ofta men jag erkänner det inte för någon eller för mig själv.

Tänk om man kunde resa tillbaka i tiden och skälla ut sig själv. Verkligen få sig själv att fatta vilka misstag man gör och se till så man inte gjorde dom. Vad skönt det skulle vara. Kunna forma sig själv till den som man vill vara istället för gör misstag efter misstag. För misstag är ngt jag är proffs på. Tyvärr. Jag har lyckats bli av med två underbara flickor som jag verkligen har älskat. Jag har kört min ekonomi i botten. Jag har grusat till mina egna framtidsdrömmar och jag har inte skött mina tänder.

Men vad har jag gjort då? Jag har fått ett stort och brett kontaktnät som jag tyvärr inte upprätt håller lika bra som jag skulle vilja men har man inga pengar så är det svårt. Jag hoppas jag har varit en god vän och ställt upp när dom behövt det. Jag hoppas jag har gett en massa glädje till folk och gett dom vackra minnen.

Nej nu blir det natten. Ska ut med Ozzy imorgon innan jobbet. (Brors hund)

Om ca 1-2 veckor börjar jag om på OTH igen. Har man alla avsnitt så har man.

Sitter just nu och snor lite bandbredd av plastbror och slappar. Sitter och jäspar och njuter av tillvaron.
De första 2 dagarna på jobbet har varit bra. Har fått jävla ont i fötterna bara. Måste nog köpa mig ett par nya skor. :S
Men det får vi se hur jag gör med. Är ju inte så jävla rik just nu tyvärr. Man önskar man var det men icke.
Så om du läser det här och har mer pengar än du behöver får ju gärna skänka lite till mig. :P Eller så kanske jag kan jobba för pengarna. :P

Jobbar imorgon och på lördag. Enda tråkiga med att jobba på lördag är att det är dop då för mitt kusinbarn. Så jag måste kolla på jobbet om det är någon som kan byta med mig. Men vet i fasiken om det går.  Tyvärr. :S

Aja, ska snart dra mig hemmåt till mor igen. Börjar allt bli lite tröttis. :P


Kram Joel

Faan vad jag garvar. :P

Måste bara tipsa en grupp som min vän elina tipsa mig om... Skillet..
Gillar deras låt Rebirthing. :P