When the spinning ends
Sitter här och har börjat nyktra till efter en blöt kväll. Åter igen fick jag inte hångla eller busa. Räknade ut idag att det är exakt 41 veckor sen min kuk var inne i ngn. Känns otroligt länge. Vet inte varför jag inte hittar ngn som vill busa med mig. Antar att det beror på att jag inte mår direkt jättebra just nu och det på ngt sätt visar sig utåt. Eller så är jag bara ful helt enkelt.
På festen ikväll la jag mig ner och vila en stund. Självklart som på alla fester ville folk rita på mig. Så jag låtsades att jag sov. Lät dom rita och ha sitt roliga. Knäppte tillomed upp skjortan så dom fick rita på min feta mage oxå. Man måste ju bjuda på sig själv lixom. Så är det bara... :P
Är lite sur på mig själv. Har rökt upp min sista cigg nu. Så jag hoppas anna kommer hem imorgon ganska tidigt så jag kan få mina cash från henne så jag kan köpa cigg.. Sen hoppas jag morsan ringer oxå så jag kan tigga lite lån av henne så jag får betala henke, läkarbesöket och kanske pillren jag får mot mina sömnproblem.. :S
Låg igår och tänkte ganska länge på varför jag finns. Jag vet man ska inte tänka så. Och nej jag tänker inte ta livet av mig. Men när jag låg där igår så kom jag inte på ngt positivt med mitt liv just nu. Visst alla mina vänner det är positivt. Men jag tänkte framtidsmässigt. Har fått brev från kronofogden. Jag har hål i mina tänder för ca 25-30 tusen. Jag är skyldig min far ca 30 tusen. Jag kan inte laga mat. Flickorna jag älskar har tröttnat på mig. Jag har inte ett enda poäng tillgodoräknat än så länge (av 30 möjliga) Och jag sitter ensam inatt igen. Vad har jag att leva för då egentligen. Förmodligen kommer jag hamna hos soc. eller få jobb på typ jysk eller ngt annat ställe man egentligen behöver ngn utbildning för. Känna mina pengar så jag överlever. Surfa porr och dricka öl i min ensamhet på helgerna och sen vakna ensam. Så kommer mitt liv se ut. Och det känns inget bra.
Det värsta med hela det senariot är att jag vet att jag kan ändra mig men just nu har jag ingen ork till det. En stor del av mig vill bara lägga mig ner och ge upp. Vilket skrämmer mig mer än er som läser det hela. För jag vill inte dö. Men för att citera queen. (Bohemian Rhapsody) "I don't wanna die, but sometimes wish i never been born at all"
Nej nu kanske jag borde lägga mig och sova ruset av mig. Känner mig lagom tragisk redan. Imorgon tänker jag våldgästa trio 10 och kolla på film. Har lite sladdar och en högtalare där nämligen. För av ngn underlig anledning så är det alltid jag som får vara dj på fester och så. Visst det är kul men det lämnar mig ensam bakom min dator medans dom andra sitter på balkongen och dricker öl och är sociala.
Btw så tittade inte flickan jag hoppades skulle titta förbi, förbi på festen. Synd tycker jag för det finns ngt där . Sen om det är en enkelbiljett, klippkort eller vip kort som gäller där vill jag ha osagt. Det skulle vara upp till henne. Om hon nu är intresserad över huvud taget.
Natten på er och sug kuk allihopa! (smakar inget speciellt) :P
And alone he was
Faan önskar jag såg bättre ut. Så jag åtminstonde kunde bli flörtad med. :S Blir bara det online. Vilket iof inte är fel. Men hade varit trevligt irl oxå. :S
Men jag säger barq. FUCK YOU IF YOU DON'T WANNA FUCK ME. I'M GREAT IN BED BUT YOU'LL NEVER KNOW!!!
Kom och dansa med oss nu...
. Sitter här Navid Modiri & Gudarna i öronen försöker övertala mig själv att jag klarar det här. Har en 9 siders uppgift att skriva tills på fredag och jag har inte skrivit en bokstav än. Har iof hämtat böcker att läsa så jag kan hämta info ifrån men har bara skummat i dom lite snabbt. Men jag får sätta mig med det hela ganska snart så jag hinner bli klar. Vet inte riktigt varför jag har så svårt för att sätta mig med det. Men jag har en aning. Tror det är kvar sedan jag gick på mellanstadiet för vad jag än skrev då så vart det alltid fel. För jag hade skrivit på mitt sätt och inte på det sättet fröken min hade skrivit om hon hade skrivit det.
Sen har jag lite av en totalkris just nu känns det som. Vet mkt saker jag borde göra men jag finner inte kraften att göra något av det. Härrom dan låg jag i sängen mest hela dan och glodde på tråkiga tvprogram. Enbart för att jag inte kände för att stiga upp. Låg och stirrade på min arm. På ett sätt jag inte tyckte om att se på min arm. En del av er förstår hur jag menar.
Jag har en konstig känsla i hela kroppen. En känsla jag inte alls tycker om. Och jag vet inte riktigt vad jag ska göra för att få den att försvinna. Alkohol hjälper har jag märkt. Men utan pengar eller alkohol så är det svårt. Och jag vill inte snylta mer på folk än jag redan gör. Det gör det jobbigt när Jezzz skriver och frågar om spontanfylla. För jag känner för att vara full och slippa tänka på mina väggar som kryper sakta närmare. På hur min ekonomi bara blir sämre och hur skolan går åt helvete.
JAG VET INTE VAD DET KOMMER BLI AV MIG OCH MITT LIV!
Men det här är inget rop på hjälp. Det är mitt sätt att ventilera mig. Få ur mig saker. Även om det finns saker jag vill ur mig som jag inte tänker skriva om. För det är tragiskt. En tjejkompis till mig håller med mig om det. Dessutom skulle det kanske krångla till saker för andra och jag mår hellre dåligt själv än vara orsaken till att andra mår dåligt. Som folk sagt till mig. "Du ska alltid vara martyr". Är det något fel med att vara det. Att man vill det bästa för sin omgivning och är beredd att offra allt för det? Är det fel?
Nej nu ska jag duscha och ta en cigg. Försöka ringa bort till Jezz oxå och säga att jag nog tittar förbi en liten stund iaf. Även om jag egentligen borde städa, tvätta, skriva skolarbete och reda ut mitt liv.
Kan ingen trycka på pausknappen?
Falling out
Sitter återigen och skriver på bussen mellan skövde och lidköping. Tar ju en timme att åka och jag har inga problem att skriva hela den sträckan. Finns ju så mkt skit innanför pannbenet på mig jag kan klottra ner. Problemet är mest att jag är lite åksjuk av mig. Kan tillexempel inte sitta baklänges på varken bussar eller tåg. Men vi skriver ändå.
Dagen har varit riktigt rolig. Har fått lära oss grunderna och lite extra om PowerPoint. Så nu kan jag göra riktigt häftiga presentationer och informationsblad. Känns kul. Frågan är bara när man ska använda det. Men det kommer säkert visa sig vara nyttigt i framtiden. Västerhöjdsgymnasiet är ett riktigt trevligt ställe. Även om det finns en ?lärarkollega? som jag stör mig på. Men han är säkert trevlig när man lär känna honom bättre. Johan som kommer vara min mentor under nästa period är riktigt schysst. Tror redan jag nämt honom lite snabbt.
Med tanke på förra inlägget så har jag tänkt lite. Hur ser min drömkvinna ut? Ja hur hon ser ut vet jag inte förrän jag träffar henne men jag vet lite vilka egenskaper hon gärna får ha. Även om det är lättare att hitta folk när man letar efter avsaknaden av egenskaper som inte ska ha. Hängde ni med? Hur som helst tänkte jag lista lite egenskaper som jag gärna finner hos en potentiell flickvän och egenskaper jag gärna inte hittar hos henne. (Obs inga måsten men önska måste man ju få?)
Ja tack:Självsäkerhet: Då menar jag inte att hon ska tycka hon är bäst men hon får gärna stå med båda fötterna på jorden och veta vad hon gillar och inte gillar
Humor: Hon ska kunna bjuda på sig själv i alla situationer. Gärna dela min humor med Monty Python, Austin Powers, Det våras för, Airplane och sånna filmer.
Social: Hon ska utan större problem kunna umgås själv med mina polare/familj om jag inte är med eller är borta ett tag
Sexuell: Hon ska gilla sex och tycka om att experimentera med trekanter, fota/filma, testa nya ställningar/saker.
Intelligens: Alltså inte så att hon ska vara värsta forskaren men man ska kunna diskutera meningen med livet. Politik. Religion. Dom här djupa, svåra sakerna helt enkelt.
Sportig: Ska både gilla att se på sport på tv:n och gärna har lite atletiskt byggd kropp. Alltså inte pinnsmal utan lagom. Proportionell helt enkelt.
Kvinnlig: Alltså hon ska klä sig kvinnligt. Och vara lite mån om sitt utseende. Inte se ut som en kille. Sen får hon gärna kunna rapa och fisa framför mig. Sånt är bara naturligt.
Nej tack:Svartsjuk: jag som saknar den svartsjuka genen när jag är i ett förhållande för att jag litar oftast ganska blint på den jag är ihop med har svårt för svartsjuka. Jag ska kunna umgås med mina tjejkompisar utan henne och kunna festa/se på film/fika med dom utan massa tjafs.
Pedantisk: Jag har stökigt omkring mig. Hon får gärna städa och fixa så länge hon inte klagar en djävla massa på mig.
Klängig: Alltså hon ska inte vara helt beroende av mig. Typ som att hon inte skulle kunna leva utan mig. Den pressen pallar jag inte med. För jag kan inte lova att något ska hålla för evigt. Kan bara lova här och nu.
Kanske borde göra en sammanfattning som en kontakt annons.
Hej.
Jag är en glad och äventyrslysten 23 årig student som nu söker ngn att dela livets problem med. Du bör vara öppen för nya idéer (både i och utanför sovrummet), gilla att ta dagen som den kommer, vara smått exhibitionistisk, kunna ta för dig i sociala miljöer. Sen får du gärna tycka om att blanda utekvällar med kvällar i mjukisbyxor framför tvn, dela min sjuka humor och att ta hand om din kropp.
Är du den jag söker? Skicka ett mail till [email protected] och bifoga gärna en helkroppsbild.
Mvh Joel Wäring
Låter det bra? Eller är det något jag får gå leta efter länge? Samtidigt så vet jag inte om jag vill ha en relation just nu. Vill mest ha ngn att mysa och busa med. Sen om det leder till en seriös relation eller inte är ngt jag får ta då.
Har insett att min illusion om det perfekta förhållandet har fått sig både en och annan törn. Första törnen var när det tog slut med Madde. Min första stora kärlek. Den största törnen var när mamma och pappa skilde sig. Dom var verkligen det perfekta förhållandet i mina ögon. Över 20 år tillsammans utan några gräl eller bråk. Visst var dom oense ibland men då diskuterade dom sakerna lugnt och sansat. Men när far bestämde sig för att han ville ha skilsmässa så såg jag hur hjärtkrossad mamma blev och då dog väl egentligen min dröm om det perfekta förhållandet. Sen träffade jag Elina och jag fick tillbaka lite av min tro på kärlek igen. Men sen tog det slut och det gjorde lite av min tro på kärleken minskade. Visst finns det en tro på den stora kärleken hos mig men tron på att kärlen är evig vet jag inte om jag har. Det är fullt möjligt att vara tillsammans med någon livet ut. Men det är inget som är förutbestämt utan det kräver en massa tid, energi och hårt arbete. Men det är det säkert värt. Ska bara hitta någon som får mig att känna att det är värt det jobbet. Är lite rädd för att jag inte kommer hitta det igen.
Nej nu har jag babblat en massa jävla strunt om allt möjligt. Skrev både hela bussresan och 20 minuter när jag kom hem. Ska bara komma åt Internet så jag kan publicera mina tankar.
Kram kram Joel
In my mind
Det är med en spännande skräckkänsla dom här dagarna i min framtida yrkesmiljö har gett mig. Som jag skrev i mitt förra inlägg hur jag kommer att påverka folk. Kanske bara för dagen lr veckan men kanske för en hel livstid. Visst skrämmer det mig men samtidigt ser mest njutning i det hela. Att jag kan försöka bygga en bättre värld genom att lämna ifrån mig elever med en sund och hälsosam karaktär. Slår att stå och tillverka bilar. Inte för att tillverka bilar inte är ngt som behövs men jag tror ni fattar hur jag menar.
Sen funderar jag lite på att sätta mig ner och skriva en ny novell. (även om jag inte fått ngn respons alls på den förra) Så jag tänkte fråga er flickor (eftersom dom flesta av mina läsare jag känner till är av det kvinnliga könet) Vad ska jag skriva om? Har ni några förslag på ämnen eller situationer så får ni gärna säga till. Hade varit roligt att skriva en novell tillsammans med ngn. Typ att man bestämmer vissa specifika saker som ska hända sen skriver man den ur mannens och kvinnans synvinkel. Men tror det är ganska svårt. Dels att hitta ngn att samarbete med samt att få det lika.
Funderar även på om jag ska ge mig ut i lidköping och kanske ta lite foton. Blir nog mest miljöbilder med det är något som jag inte tagit på ett tag. Känner ju inte så många flickor här i staden som vill bli fotade (lr pojkar heller för den delen)
Nej nu ska jag fortsätta sitta här på svenska lektionen jag sitter på och iakta tystnaden som råder när eleverna sitter och skriver egna noveller.
Just a day at school
Hade ju in första riktiga dag på vfu-n idag. Eller ja riktig och riktig. Fick mest springa runt och kolla på lokaler samt vara med på en lektion och prata med skolkuratorn. Har varit en ganska intressant dag iaf. Men ändå har mina tankar varit på helt andra håll under hela dagen.
Åt det ekonomiska hållet. Har typ nada cash. Räkningarna ligger i en hög hemma och högen lär ju inte ha blivit direkt mindre när jag kommer hem i nästa vecka. Så det är både med förtjusning och rädsla som jag saknar mitt hem.
Just nu sitter jag faktiskt i Skövdes galleria Commerce. Det är lite därför som jag är lite tillbakadragen med vad jag skriver för småtöserna som sitter här bredvid mig är ganska nyfikna på vad jag pysslar med. Har sån internetabstinens igentligen så jag inte riktigt vet vad jag ska göra. :P Men det löser sig nog innan jag gifter mig så varför oroa sig.
Och när det handlar om giftemål så vet i faan om jag kommer bli gift. Nattens och gårdagsnattens drömmar kan man tyda åt flera håll med frågeställningen om jag kommer att gifta mig. Det är skumt hur hjärnan ena natten får en att drömma sexdrömmar om en person ena natten och sen nästa natt få en att neka samma person att ens ge en kramar. Eller det kanske bara är min hjärna som är sån?
Nej nu ska jag nog röra mig ner mot bussen och dra mig hemmåt till lidköping. Blir nog att sitta framför tvn hela eftermiddagen eller något.
Jaja, vi höres gänget. Take care!
This could have started better...
Hade ju inte hört något ifrån min vfu plats så det var en nervös Joel som inställde sig på rektorsexpiditionen.
Och till sin fasa så visade sig det att skolan han skulle vara på inte visste att han skulle vara där. Dom trodde han skulle komma först vecka 17. Så det var ju mindre bra. Så nu vet han/jag inte hur det kommer gå. Måste ju ha underskrift för 8dagars praktik. Så om det hela löser sig i eftermiddag kommer jag ju bara ha 7 dagars praktik vilket innebär att jag måste hem för att ha en dag i skolan och sen tillbaka till skövde för att ha en dags praktik. Känns lagom kul att punga ut dom pengarna. Speciellt med ekonomin som råder nu. :S
Så jag funderar på om jag ska ta bussen till tibro och hälsa på christer och se om jag kan vara där idag och få ett papper på att jag varit där för att sen köra 7 dagar i skövde.
Aja, ska disskutera det hela med min kärleksfulla far som för övrigt bland det första han sa när han såg mig var att mina tänder var fula. Tack pappa!
(Ps. jag är inte död för att jag inte är på msn, har inget fast tillgång till när här nere bara.ds)
Up all nigth
VAD FAAN SKA JAG DÅ GÖRA MED MITT LIV?
Även om jag tyckte natten igår var otroligt jobbig med överkåthet och ingenstans att ta vägen så är det jobbigare att ha sånna här kvällar och nätter. När man sitter och ifrågasätter sig själv hela tiden. Varför jag inte kan göra det som alla andra lyckats med. Vad det är som är fel på mig? Då är jag hellre skitkåt och surfarporr och runkar hela natten. Iof så ifrågasätter jag varför jag inte fått ha sex på så länge men det tror jag att jag vet nästan. Jag har självklart haft chanser men antingen varit för full för att få maskineriet att funka eller så har jag inte varit direkt sugen. Och att erkänna att jag inte varit direkt sugen är inte samma som att jag inte varit sexuellt attraherad av tjejerna men det har lixom saknats något. Kanske är det den emotionella biten. För hur mkt jag än vill knulla just nu, så skulle jag mycket hellre ligga och mysa framför en film och hångla i reklampauserna. Vilket känns väldigt konstigt. Jag är kille, jag ska inte tänka så. Jag ska enbart tänka på fitta och vilja knulla jämnt. Kanske har jag insett att det finns fler sätt än just sex som kan funka som respons på mig som person och som man. Innan så var det sex som gällde för att bygga mitt självförtroende. Lite av det finns kvar då jag förnärvarande har ett självförtroende som är lika med typ 0. Men jag sätter på mig min mask och låter inte omvärlden se hur dåligt jag egentligen mår.
Men att ha på sig masken är inte bara dåligt. Ibland så får masken mig att våga göra saker som inte skulle vågat annars. Jag vet med mig att jag kommer ha på mig masken imorgon kväll när jag ska hosta musikquizen på rumpan. Och det känns inte som en dålig sak. För då använder jag masken för att visa vem jag skulle vilja vara. Hur jag skulle vilja må. Det är en tunn gräns mellan att gömma sig bakom den och att använda den för att visa upp sig. Det vet jag. Men jag hoppas att jag fortsätter att kunna använda den på rätt sätt och att vissa egenskaper den har ska rinna av och fastna på mig.
Sen vet jag att jag skulle må mycket mycket bättre om jag fick ordning på min ekonomi. För just nu hänger den över mig som en slägga. Har som jag skrivit förut 2 st räkningar som är sista chansen innan kronofogden. Skulle behöva sätta mig med dom nu och betala in dom men det är något som hindrar mig då jag är lite rädd för att dom ska äta upp alla mina pengar så jag inte kan ta mig till lidköping eller leva resten av månaden. Och då har jag inte ens nämnt resten av mina räkningar. Hatar hålet jag har grävt åt mig själv. Och jag vet inte hur faan jag ska ta mig ur? Har försökt få min digitala systemkamera såld så jag åtminstonde kan få upp huvudet över kanten och andas lite men ingen lycka med det än så länge. Får slänga ut den igen till ett något mindre pris tror jag. Även om jag egentligen inte vill sälja den. :(
Nej nu ska jag försöka hitta på ngt som får mig att skingra tankarna en stund så jag inte sitter här och blir helt deprimerad. Ska ju hålla i musikquizen imorgon och sen efter det ska jag till dom trevliga damerna på trio 10 på efterfest med afrika tema. Och då har jag inte tid att må dåligt ju. Det säger ju sig självt.
Kram på er och oroa er inte för mig. Somehow everything will work out fine. I promise!
One more nigth
Vaknade vid 12 tiden med nattens sexdröm otroligt färskt i minnet. Men nu när jag tänker efter på vem det var jag hade sex med så ser jag inget ansikte. Så jag tror inte det var ngn som jag kände utan det var nog en drömtjej på måfå. Hur som helst så var det skönt så jag la mig för att somna och och gjorde så. Gick upp runt 1530 då mor min ringde. Min dygnrytm är totalknullad igen. Det är festen i tisdagsfel. Men det ordnar sig säkert. Måste sätta mig med min uppgift som jag har till imorgon oxå. Ska bara få tag i boken.
Jag vet att min planering och framför allt genomförande av sagda planeringar är i stortsett ickeexisterande. Men jag får inget slut på det. Jag har kommit in i en ond cirkel. Dessutom så har jag åkt på min skitjobbiga hosta igen. Känns inte sådär bra. Men vad ska man göra?
Nej nu ska jag hoppa ut i köket och fixa en hamburgare eller 3 samt ta en cigg. Sen ska jag försöka fixa med uppgiften tills imorgon, betala lite räkningar och kolla upp bussen för på söndag...
Kram kram Joel
Were are my dreams taking me?
Hade en supertrevlig kväll och natt med fest, dans, nakenchock, öl, seriösa samtal och en ordentlig fylla.
När jag vaknade sedan imorses/förmiddags så satt känslan av min dröm fortfarande kvar i min kropp.
Det jag minns från drömmen nu är att det var om ett ex. Vi stod och hångla. Hon hade svarta mjukisbyxor på sig. Och så minns jag känslan av att smeka hennes ryggslut och försiktigt smeka mig ner innanför hennes byxor mot rumpan.
Och när jag vaknade så kände jag fortfarande doften av hennes parfym, smaken av hennes läppar i min mun och hur hennes hud kändes mot mina fingertoppar. Och det är sjukt jobbigt. inte enbart pågrund av att hon är mitt ex och är i ett nytt bra förhållande med en snubbe som verkar vara helt toppen. Utan mest för att jag känner mig så jävla ensam när jag vaknar upp själv och inser att det min kropp känner bara är inbillning. Jag vill ha någon att kramas med. Någon som kliar mig på rygg. Någon pillar mig i håret. Någon som man kan ligga och prata med hela nätterna om allt möjligt.
Men just nu tror jag inte ett förhållande skulle vara det bästa för mig dock. Är alldeles för komplicerad just nu. Måste reda upp mina problem. Både med skolan, ekonomiskt och psykologiskt. Så ett förhållandelöst förhållande skulle vara helt perfekt. Typ kk+. Men kk+ menar jag att man träffas för att knulla utan massa känslor men man är även bästa vänner så man kan träffas och umgås utan sex oxå. En kk+ helt enkelt.
Men det är inte det lättaste att fixa eller trilla över. En sak som är klar iaf. Jag tänker inte söka efter det. Jag låter det hitta mig. För även om jag känner ett stort begär efter sex just nu så är det mer +grejjen jag är ute efter och den kan man ha med sina vänner. sexbiten hade bara varit en bonus.
Nej nu ska jag göra ngt annat än att sitta här och prata om hur kärlekskrank och ensam jag är. Jag ska sätta mig och spela CS. :P
With bills to pay
Har varit en ganska långtråkig dag idag. Försov mig lite men Markus titta in och väckte mig så jag kom iväg till skolan i tid. Skönt det ska bli att vara ledig imorgon och på torsdag. Eller ja ledig och ledig. Ska ha gjort en skoluppgift tills dess. Ska sätta mig med den imorgon tänkte jag. För ikväll hinner jag inte. Det är inte så att jag har något jätteviktigt att göra utan att jag ska dricka öl och umgås med trevliga människor. En helt vanlig studentspontanfylla helt enkelt. Eller ja helt spontan blir den ju inte då jag vetat om den sedan typ 13 idag. Blir inte som förra spontanfyllan när min kära granne Anna kom och fråga om vi skulle ta en öl och en cigg och tjöta lite skit, en helt vanlig söndagkväll. När klockan började närma sig 05:40 och 8 öl senare så insåg jag att jag hade skola dagen efter. Så Anna erbjöd sig att jag kunde sova hos henne så skulle hon se till att jag kom upp. Klockan 07:45 när väckarklockan ringer och jag vaknar så är jag ju inte direkt nykter. Så jag går ut från hennes dörr och direkt in till mig och slocknar på soffan. Det var en riktigt trevlig spontanfylla det. Inte sagt att jag inte tror att kvällen kommer bli lyckad.
Fick 2 räkningar i brevlådan igår som sa att jag har 8 dagar på mig att betala dom annars skickas dom vidare till kronofogden. Mindre trevligt. Så det ska bli skönt med en fylla så man slipper tänka på att det tråkiga en stund.
Sen är frågan om man ska äta riktig mat (har handlat lite idag) eller om man bara ska ta sig en macka och lämna lite plats i magen för alkoholen?
My life as a comicbook
Med min nya logga och lite nya stil tänkte jag göra mitt liv till lite av en serietidning med nya bilder som illustrerar det jag skriver om. Dagens sida handlar om sex. Eller bristen av det. För fy faan vad jobbigt det är att sitta ensam i mörkret och vara skitkåt och kram/hångel/knullsugen.
Börjar verkligen gå mig på nerverna nu att det är över ett halvårsen jag knullade sist. Men vad ska man göra åt det? Gå ut och knulla första bästa? Svara på en annons på knullkontakt? Tror varken på alternativ A lr B där. Det får ta den tiden det tar helt enkelt. Tills dess får man runka helt enkelt. Det är ju inte direkt oskönt lixom. Lite enformigt i längden. Speciellt en dag som denna men ändå.
Nej nu ska jag ut och röka och sen fixa ngt att käka. Börjar allt bli lite hungrig.